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Dan Jenkins se revuelve en su tumba al valorar la gira saudí

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El emblemático periodista deportivo regresa del Más Allá para hablar de LIV Golf, de Greg Norman y de lo que le espera a este deporte.

A mí: Hola, Dan. Ha pasado un tiempo. Me sorprende verte de vuelta.

Dan Jenkins: Yo también me alegro de veros, compañeros. La hierba era más verde en el otro lado hasta que llegó esta oferta de LIV Golf.

A mí: Espera, Semi-Duro. ¿Estás diciendo que aceptas una oferta para unirte a la gira saudí?


Dan: Bueno, en realidad, mi título es Real y Antiguo Tuitero y Príncipe Heredero de los Contenidos. Me ofrecieron tantos ceros que dije que podían llamarme tarde para el desayuno y lo aceptaría.

A mí: Supongo que lo has hecho por el bien del juego: para hacer crecer el golf en los países emergentes, para beneficiar al golf juvenil, para alimentar a los pobres.

Dan: Diablos, no. Lo hice por el dinero. Moo-lah. M mayúscula. Lo tomaré de cualquier manera menos por el cripto. Le eché el ojo a un rancho de ganado en las afueras de Fort Worth. Voy a contratar a Gil Hanse para que me construya un Pine Valley.


A mí: ¿Puedes decirme cuánto te pagan?

Dan: Permítanme decir que tengo el dinero de Tiger, todo el filete de pollo frito con salsa de crema que pueda comer, y no tuve que compartirlo con Steiny.

Yo: ¿Le molestan las violaciones de los derechos humanos de los patrocinadores?

Dan: Lo hablé con mis mejores amigos Phil y Deej, y me aseguraron que el golf es una fuerza del bien en todo el mundo, así que debería confiar en el Comisionado.

Yo: ¿Te refieres a Greg Norman? Recuerdo que tú y Sharky no siempre se han visto cara a cara. Una vez dijiste que se parecía al tipo enviado a matar a James Bond.

Dan: Oh, es un asesino, sin duda. Greg dijo una vez que si se lo proponía y estudiaba medicina, podría haber sido neurocirujano. LOL, como decimos en Twitter. Le dije que no iba a operar a este vaquero, al menos no los domingos.

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Yo: Bueno, eso trae a colación un buen punto. El tour LIV sólo juega 54 hoyos.

Dan: Ol’ Greg no ganó el Grand Slam de los sábados por nada. Simplemente no pudo cerrar el trato los domingos. Su equipaje seguía volando.

Yo: ¿Qué opinas de todos los que se han apuntado a la LIV?

Dan: He oído que Patrick Reed recibió 80 millones de dólares por desertar. Los saudíes le pagaron 20 millones y el PGA Tour puso los otros 60. Tus Brysons y tus Brooksies quieren yates y mansiones en Júpiter y Riyadh. ¿Hay algún planeta en el que Lee Westwood no quiera jugar por un cheque? Yo sólo quiero un Ferrari más que Ian Poulter. Por cierto, ¿ha ¿Alguna vez ganó algo?


Yo: Veo que Greg ha llenado el campo con un montón de mayores de 45 años, ya sabes, plátanos maduros. Menos mal que no hay corte.


Dan: Oye, no te burles de los viejos. Tuvieron que traerme de entre los muertos. ¿Te importa si me fumo un cigarrillo?

A mí: Pensé que habías dejado de fumar.


Dan: Esa es la mejor parte de los cigarrillos libres de Cielo y el servicio de limusina. Los veranos en Zermatt.


Yo: Algo más que quieras decir sobre Cielo?


Dan: Sin editores, sin PC policía y sin impuesto estatal sobre la renta. Realmente es el paraíso.


Yo: Volvamos al golf. ¿Crees que Ben Hogan habría jugado para los saudíes?

Dan: ¿Qué dijo ese general del ejército a los alemanes que pidieron la rendición durante la Batalla de las Ardenas? «¡UNA LOCURA!» Eso es lo que habría dicho Ben, sólo que con más colorido.


Dan: Arnold respetaba un dólar, pero lo vería como lo que es: La gira de venganza de Greg.

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Yo: ¿Qué va a pasar?


Dan: Los cuatro mayores vendrán al rescate, sus abrigos verdes y carpetas de jersey y corbatas a rayas y manchas de sopa, lo que llamamos los órganos de gobierno.

Yo: ¿Qué hará el PGA Tour?

Dan: Deberían haberse dado cuenta de a qué se enfrentaban al principio -ricos sin fondo- y haberse reunido con los saudíes, pero ya es un poco tarde. Tienen que escuchar a sus socios y hacer lo que llamamos «rope-a-dope».

Dan: Todo el mundo sabe quién es: El Gran Palo de Pescado Blanco. Ol’ Greg tiene que esperar que MBS no se entere de lo que los jugadores dicen a sus espaldas.

Yo: Bueno, ya sabemos cómo le llamaba Lefty: una cosa de miedo u otra.

Dan: Sí, aún peor, los otros profesionales se están riendo de MBS hasta el banco. La nueva Arabia Saudita sólo quería hacer del golf uno de sus negocios de entretenimiento, pero el viejo Greg los estafó para «comprar el golf profesional». Todo lo que tenían que hacer era venderle a Mike Keiser 1.000 acres en el agua, y él les habría construido su propio Arabian Dunes. Estarían muy por delante. Así es como el golf se abrirá paso en Oriente Medio, no comprando a un grupo de antiguos profesionales. Pero que no se entere MBS hasta que me paguen.

A mí: Antes de que te vayas, tengo algunas preguntas rápidas: ¿Volverá a ganar Tiger? ¿Volverá a rodar la pelota de golf? ¿Debo comprar un coche eléctrico? ¿Y qué pasa con mi 401k?

Dan: Sí, sí y sí. Es como siempre he dicho, no hay nada malo en el golf que una buena Depresión a la antigua no pueda curar.

Yo: ¿Algún consejo final?

Dan: Escribe rápido, hazlo y reúnete conmigo en el bar.

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Casado y padre de 2 hijos, amante de la cerveza, juego al golf desde mi infancia y me he unido al equipo de TotalNewsGolf.com hace sólo 2 semanas.